Интро:

 

Никого не хочу обидеть, просто высказываю несколько собранных мною точек зрения на проблему )) Да, в статье много мата. Не говорите, что не предупреждал.

 

Поехали..

 

Меня ваапще умиляет вся эта шумиха вокруг конца света. Вас не умиляет? Тагда вам или похуй, или вы — абасрафшиеся потребители. Сейчас поясню эту позицию.

 

Официальная версия такова:

«АААА!! Нам всем пиздец!!»

 

Ну, или если более развернуто, то:

— На землю упадет астероид/луна/нло/ещекакаянибудьхуйня. Будет взрыв/заражение/радиация/массовые помешательства. Все умрут.

— Солнце пукнет в нашу сторону протуберанцем. Всех сдует нахуй. Все умрут.

— Евреи допьют-таки воду в кране. Все умрут. Кроме евреев.

— К власти в Штатах в ходе переворота придет Джигурда. Все умрут в корчах.

В общем, идей много, но все сводятся к одному. 21.12.12 все умрут. Возможно, кроме евреев.

 

Диалог:

— Откуда такая неебическая осведомленность?

— Как! Майя предсказали, что будет Конец Света!

— А как это от них узнали? Они ж вымерли, а письменности у них не было. Узелковые «книги» ихние до сих пор расшифровывают…

— Они оставили календарь!

— И?

— Он кончается 21.12.12 *страшно-торжественные глаза, словно выиграл войну с инопланетянами, а не собственный пиздец обосновывает*

— И?

— Ну что и? *легкое замешательство* Вот собственно и все!

— А мой календарь заканчивается 31.12.12. А в том году — 31.12.11…

— Ну ты сравниииил.. Это ж *благоговейно* майя!…

 

Лично мне видится такая картина:

Сидит майский каменотес и херачит каменным (железный — не изобрели, медный — дорого, золотой — легко мнется) молотком по зубилу. Высунув от натуги язык, выполняет заказ жреца — тот попросил новый календарик в туалет. Небольшой, современный — тонны на три.

Вдруг мимо, весело помахивая сиськами (майские женщины грудь не прикрывали), проходит смуглая баба. Каменотес высовывает язык еще больше, попадает молотком по пальцу, матерится на майском языке и, бросив инструмент, подрывается за бабой. Через пару часов, возвращаясь из леса с улыбкой шире жопы шерстистого носорога, он спотыкается и падает в гейзер. Ну может его съел саблезубый хомяк. Или украл в гарем орангутанг. Короче, заказ недоделан.

Жрец, конечно, погоревал — как же потомкам срать без календаря после 21.12.12 — но заказ забрал. Тем более, что халява.

 

Ну а чем версия плоха? ))

 

Но есть и другая.

В далекой и сказочной, полнлстью-вымышленной-все-совпадения-случайны стране сидят два полностью придуманных менеджера и абсолютно мифический политик. И думают:

М1:  Херово чето продаются наши бамбуковые ведра с гайками…

М2: Да и у нас что-то кокосовая водка плохо идет в магазины.

П: А у нас народ начал думать о государстве и даже вроде как устал раком стоять…

М1: Хм. А почему раньше стоял?

П: Ну так привык.. Еще со времен, когда всех, кто не негр, выселяли Сахару озеленять, а прически по лекалу были. Тогда ведь за крамолу можно было и умереть.

М2: А сейчас умереть не боятся?

П: Ну сейчас массовой угрозы расстрелов и репрессий нет, пирамиды достроены и сданы в музей, фараона свергли… ну, они и осмелели.

М1: А я вот читал в одном задрипанном журнальчике в туалете, что скоро конец света по версии майя. Может…

П: А что… Страх общей угрозы — он объединяет… И от мыслей ненужных отвлекает…

М2: И как перед концом света, да не выпить?!

М1: Да и кредит на ведро с гайками взять не страшно…

Хором: ты гений!

 

Вот и выходит, что если вы верите в официальную версию, вы — потребитель. Если в каменотеса, то как и я — скептик.

По-моему, скептиком быть прикольнее. Во-первых, это подтверждает, что интеллект у вас есть не только по версии Айзенка, но и вполне реально. То есть, вы умеете думать отвлеченно и независимо от прошивки средствами массмедиа. Во-вторых, быть скептиком — не страшно (ну, если конечно вообще кого-то конец света пугает), потому что скептицизм на значительную долю состоит из здорового похуизма.

Кстати, конец света — это такой вопрос, в котором вообще очень легко быть скептиком. Ведь даже если ты неправ, и конец света все же будет, то все равно умрут все, так чего париться? ))